Wat je ook doet

De twee levens, nee belevingen – naast elkaar, altijd, waar je ook gaat. Het voelen dat je leegloopt, nee hol bent – terwijl de dagelijksheid gewoon doorgaat. Plannen maken, voor volgende week of de week erna, misschien wel langer. Genoeg sigaretten inkopen voor een maand, de kat ja de kat, die je nodig heeft. Lid worden van het een of ander. Dat is toekomst, dat is bestaan en waarom je dat doet, nee moet. En dan de allesverterende verdrangst. Ja verdrangst, omdat je niet kunt uitmaken of het opgebouwd is uit verdriet of angst. Dat je haar, die ondertussen al vijftien is, nog wil zien groeien, dat je parfum koopt waar je een heel jaar mee vooruit kan. Dat je dingen doet voor het nu en het later, sporten, of een inboeldelverzekering afsluiten. Solliciteren, of willen weten hoe het met je moeder gaat, je geliefde gelukkig willen maken, het bestaat allemaal altijd en daarnaast stroomt de rivier der niksigheid. Op de kant bouw je kasteeltjes, hoopjes hoop, zie mij doen wat mensen doen. Maar dan speelt hij op, de rivier, hij slokt niets op, nee je schopt de kasteeltjes er zelf in, je ramt de hoopjes woest over de rand, armen tot aan de ellebogen vuil, geeft nog een trap na in het luchtledige. De mantra van het laatookmaar, het gebed der leegte, de allesomvattende aanwezigheid van het afwezige. Stromend verdwijnen, rot op want. Want. Ik kan het toch niet. Je kijkt om je heen, ziet het niet. Zelfs hij, die amper weet vooruit te gaan, zelfs hij kijkt je verwilderd aan als je zegt, als je zegt dat het kut is. Ja want zo zeg je dat, het is kut, maar ach, ik ga verder.

Je snapt het ook wel, nee weet – dat er pillen voor zijn. Zoals eerder. Zoals dat gaat. Maar wat je kreeg was leegte gevuld met leegte. Dat het je niks kon schelen dat het je niets kon schelen. Of dit het is, en meer van die clichés. Dat dit het is, en meer van die Schrödinger-waarheden: ja dit is het, maar alleen omdat ik er niet meer van maak. Het is de waarheid en tegelijkertijd een leugen. En toch weet je die doos nooit te keren, om te zien wat de andere toestand zou kunnen zijn. Hoe je en waarom je. En dat het er de schijn van heeft dat het voorheen. Ja dat er ooit iets anders was. Maar dat je dat eigenlijk niet meer met zekerheid weet te zeggen. Of het misschien naïviteit was, of toch – maar je hebt je er al bij neergelegd dat het niets uitmaakt. Want nu is nu, en nu duurt al ruim zeven jaar. Je nieuwe nu, zoals je nooit gewild hebt. Het weten, het totale, absolute weten dat het ontbreekt aan ieder spatje lef. Het met een grote boog om het werkelijke leven heen dwalen, doodsbang dat er iets mis zou gaan als je wel. Als je wel. Als je toch eens wel.

En tot die tijd niet. Parasiterend niet in een handvol. Een handvol houvast, dat je vliegensvlug naar de rivier draagt. Omdat dat is wat je wél kunt, omdat dat een van de weinige dingen is die je wél weet. Want wat je ook doet – nee moet, het voedt alleen je vermoeden van onmacht. Almachtige onmacht.

Liever lege handen dan het risico iets kapot te laten vallen.

En daar haatlief je jezelf om. De ultieme omarming van dat waartoe je jezelf hebt gereduceerd. Je recht je rug, de rivier lonkt, op de kant draai je pirouettes. Je balanceert al jaren op de hoop dat je erin valt.

Ik lijk steeds meer op jou

Ik stond bij weer
een rek vol koopjes zoals
ik zo veel te vaak al stond

en tussen het geluid van
de ijzeren hangers over de metalen stang
schraap schraap schraapte het lied dat
ik al duizend maal hoorde
zoals iedereen
zoals niemand

de klassieker waar ik
om smaalde zoals ik om
alles smaalde voor ik wist
dat voelen ook een optie
was
– is

en de radio zong en zong en zong en
de kleerhanger schraapte
en ik mijn keel

want opeens kwam het
dichtbij en voelde ik haat en verdriet en
dingen die ik nooit had gevraagd
maar wel kreeg
en dus al die tijd had
– heb

en ik voelde me verloren
als in nooit gezocht, niet als in
nooit gevonden

ik liep naar buiten met
geen enkel idee
welke kleren ik zojuist door mijn
vingers had laten gaan maar
ik wist wel
glashelder
wat er door mijn vingers was geglipt

Afsnoepen

Of maar negen tenen hebben, dacht ze. Dat zou ook minder erg zijn, dacht ze. Negen vingers zelfs, dat zou ze niet erg vinden. Een wijnvlek in het gezicht, ook geen probleem. Ze dacht aan haar ex, met zijn rode wang. Het stond hem zelfs goed. Gek, dacht ze, ik schaam me voor het schamen. En terecht, dacht ze. En toch kon ze er niets aan doen.

Kijk naar zijn innerlijk, vermaande ze zichzelf. Wat een cliché, dacht ze. Maar wat je nu doet is net zo clichématig, sprak ze zichzelf weer toe. In gedachten natuurlijk. Ze glimlachte naar hem, knikte. Hij sprong met zijn kleine compacte lijf van de rand en met een zware plons lag hij weer in het water.

Ze probeerde zich haar zoontje voor te stellen met maar negen vingers. Ze probeerde zich haar zoontje voor te stellen met een geboortevlek op zijn kaak. Ze probeerde zichzelf te haten, in plaats van hem. Ze probeerde ongeïnteresseerd te zijn. Wat maakt het uit ten slotte?

Alles. Alles maakte het uit. Ze kon het niet helpen. Ze voelde schaamte. Niet plaatsvervangend, niet zoals men schaamte voelt als iemand iets doet waardoor je in elkaar krimpt en voelt hoe het zou zijn als jij het zou zijn geweest die daar stond, nee, ze schaamde zich puur voor het feit dat ze met hem samen werd gezien. Ze wilde het niet voelen, ze wilde niet zo oppervlakkig zijn, ze wilde niet dat haar liefde bezoedeld werd door zo’n onzinnig iets, maar het gebeurde.

Ja, hij was dik. En nee, dat lag niet aan wat zij hem te eten gaf. Het had ook geen medische grondslag. Het was gewoon zoals het was. Waar ze thuis allemaal slank bleven, werd hij van hetzelfde voedsel dik. Ze lette op hem, of hij stiekem ergens bijsnoepte, maar dat was niet zo. Ze gaf hem iets minder van alles, maar wilde ook geen ongelukkig, overbewust kind van hem maken. Het zou nog wel rechttrekken als hij eenmaal in de puberteit kwam.

Maar hier zat ze dan. Op de witte kunststof stoel waar haar handdoek overheen gedrapeerd lag. Hier zat ze dan, naar haar zoon te kijken waar ze van walgde. Fysieke afkeer voor voelde. Zich te schamen om het schamen. Zich te vermanen. Maar ze kon het niet ontkennen.

Zou ze hem schaden? Zou een kind aanvoelen dat er iets niet klopte in de liefdesstroom? Ze vond hem hilarisch, een heerlijk kind, knuffelde hem veel, deed alles voor hem en had hem graag in haar buurt. Ze hield van hem, van top tot teen. Tenzij hij naakt was. Hoe hij daar rondliep in zijn zwembroekje. Zijn buik lillend bij iedere stap. En zo’n typische kont die alle dikke mensen hebben. Iets afgeplat, iets hangend.

Hij is toch pas elf, zei iedereen. Hij groeit er nog wel uit, let maar op, zei iedereen. Voor je het weet steekt hij een kop boven je uit en is hij een tienerslungel. Geniet er maar van zolang het nog kan, die kinderlijke onschuld. Maar ze kon het niet. Ze wilde dat hij zijn hele leven dik kon zijn, en dat haar dat helemaal niets kon schelen. Omdat hij het was. Maar ze kon het niet.

Ik ben een slecht mens, dacht ze. Daar moet ik het mee doen. Hopen dat het hem geen kwaad zal doen. Hopen dat alle andere facetten van hun moeder-zoon verhouding die wel helemaal tiptop waren, dit ene ding zouden uitbalanceren. Ze wist niet waar het vandaan kwam. Ze dacht er vaak over na. Tevergeefs.

Hij kwam op haar af gewaggeld en hield een plastic bal in zijn handen. Ga je mee spelen? zou hij zo vragen. Jazeker, zou zij zeggen. Ze zou voor hem uit lopen, in het water duiken, de bal vangen en weer gooien. Ze zouden elkaar nat spetteren. Hij zou giebelen, zij zou kietelen. Daarna zou ze zijn rug droogschuren met de handdoek, zijn haar fatsoeneren. Ze zou hem achterna roepen dat hij zijn zwemtas vergat. Ze zouden rozig in de auto stappen.

Ze keek naar zijn hand waar de bal nu in lag, en stelde zich voor dat daar maar vier vingers aan zouden zitten.

Mama, kom je mee met de bal gooien?

Jazeker. Ze stond op en liep al voor hem uit.

Nieuw

Ze had geen zwavelstokjes, maar ze zat wel buiten. Ongeduldig op een bankje. Haar iets te chique maillot onder haar iets te chique jas. Haar eigenwijze kinderharen in een volwassen knot gedraaid. In haar hand een lintje, leidend naar een gouden heliumballon. Ze stapte in de trein, wandelde door de coupés, druk pratend tegen haar moeder. Met iedere stap een klein rukje aan het lintje, een dansje in de lucht. Ik zag de wiebelende ballon over het gangpad naderen, ik hoorde haar klaterende stem alles in de coupé benoemen. De kapstokken om een jas aan op te hangen. De klapstoelen voor als het druk was. De riem om de vouwfiets aan vast te haken. Het tafeltje om brood aan te eten. De vierzit voor als je broertjes ook mee zouden zijn. De trein een avontuur, haar aanwezigheid mijn nieuwjaarsgevoel.

Zoals

We moeten nog zo lang. Ze zegt het zacht, in je oor in de trein in de leegte. Beweging is voor hen die met opgetrokken knieën in een boek kunnen leven. Je legt je hand op het raam, kijkt bomen door je vingers. Een schaap rust zijn kop in het kuiltje van je pink en ringvinger. Je balt een vuist. Misschien ben je al jaren bezig antwoorden te vinden op onbestaande vragen. Van niet-bestaande anderen. Een gebrek schreeuwt luider dan eenzaamheid voor het slapengaan. Je duwt een lok achter haar oor, legt je vingers op haar oogschaduw – sluit te hardhandig haar ogen. Bruusk. Zo draait zij zich van je af. Je knikt. Je had het zelf niet anders gedaan. Schuifelend naderen je voeten, zoek de inhammen van je zolen, een halve schoen vooruit en ze passen in elkaar. Wat valt er te sparen in wat te boek staat als ongeduld? Je hebt nooit níet geleefd, je hebt het enkel voortdurend koud gehad. Je zoekt woorden waar bestaan hoort te zijn. Het mag niet druppelsgewijs, houd je jezelf voor. Je drapeert je hand over je gezicht, de palm op je slaap, je wijsvinger over je wenkbrauwen. Het puntje van je neus als schaap. Je wacht, want je weet: alles komt als je even niet kijkt.

Vogelaar

‘Een gelijkwaardige woning’
zegt hij tegen je
herhaaldelijk
in zijn verhaal
wanneer hij natuurlijk
gelijkvloers bedoelt.

Maar je knikt
en je glimlacht
om de creativiteit
iets in te vullen
als er ergens even
een leegte blijkt.

En je knikt
en je glimlacht
omdat híj het is die het zegt
met rimpels in zijn stem
en pretogen in zijn ziel
op de tuinstoel in de schaduw
met een sigaret tussen duim
en wijsvinger

en de wandelstok tegen zijn knie geleund
want het vertedert je
tot in de taal van zijn bestaan.

Ze put me uit

Ik wil haar de straat op sleuren, haar voeten over het plaveisel schrapend, haar bruine lokken in mijn vuist geklemd. Ik wil haar lijf tegen een paal rammen, haar neus breken op een muurtje, haar klauwende vingers pletten onder de eerste de beste kei. Ik ken haar, of denk haar toch te kennen. Haar lange lijf. Wat zich daarin afspeelt. Haar blauwe ogen. Wat zich daarachter roert. Ik wil haar schreeuwen smoren, over haar heen knielen en met mijn volle gewicht haar keel dichtknijpen, mijn knieën zwaar op haar bovenarmen. Ik wil haar zien vechten, en tenondergaan.

Ik wil haar pijn doen, omdat. Omdat ze denkt. Omdat ze weet. En omdat ze handelt, doet, omdat ze ermee weg komt. Ik wil haar breken, opdat enkel wat flarden voelen overblijven. Wat dat dan is, en of ze wel weet hoe daarmee om te gaan. Ik wil haar radeloosheid zien, ik wil weten wat er onder al die gepolijste fouten zit. Ik wil haar bezitten. Ik wil dat haar lijf precies om mijn lichaam past. Ik wil dat ze klopt, samenvalt met het leven zoals het kan zijn.

Ik wil haar filteren. Ik wil haar dwingen te leren wat echt is, wat niet. Ik wil dat ze ontrafelt, uitvouwt, schoonspoelt. Ze put me uit. Ze is koningin van het balanceren. Niemand kan overhellen zoals zij, ver, verder, nog verder, ze valt nooit. Deze kant op, dan weer de andere kant. Ze lijkt alles te willen, niets te willen – niets te weten, alles te weten. Ze lijkt zichzelf te handhaven. Maar ik weet beter. Ik weet dat ze voren trekt. Dat ze oogkleppen naait. Groter, nog groter, totdat de wereld vanuit iedere ooghoek haar eigen creatie lijkt. Ik weet dat ze het bloeden stelpt met diepere wonden. Dat ze verdrinken voorkomt door dieper te duiken. Ik weet dat ze zich vastklampt door het zo ver mogelijk van zich af te smijten.

En ik wil haar. God wat wil ik haar. Ik wil haar breken. Ik wil haar kapotmaken, ieder bot, iedere centimeter. Ik wil haar op een hoop vegen en in een hoek laten liggen. Tot alle leugens eruit gesijpeld zijn, alle woede geblust, alle leven zoals zij het kent verdwenen is. En dan wil ik haar oprapen. Niet eerder. Haar schouders rond mijn schouders draperen, haar buik om de mijne spannen, haar vingers vullen met mijn eigen handen. Haar hoofd. Haar hart. Uitgeschraapt. Leeggeroofd. En dat ík daar dan in pas. Zoals het al die tijd had gemoeten.

Boezempeil

Ze had echt enorme borsten. Verpakt in een hemelsblauw decolleté, zo diep als de Atlantische Oceaan. Zo’n boezem die nergens begint en vooral nergens eindigt. Onder die voorgevel een stevige buik, die bij iedere ademteug de borsten omhoog duwde. Blonde haren omlijstten een rond rozig gezicht, haar armen en benen compact – breed zonder dik te zijn.

Ze nam plaats en stelde zich voor. Het had ook geen andere naam ter wereld kunnen zijn. Helga. Ik zag haar op de boeg van een Noors schip staan, haar wapenuitrusting blinkend in de zon. Ze nam een stapel papier en vertelde dat zij de inschrijving deed. Haar boezem leunde zwaar op de tafel. Ze schoof wat formulieren richting mij en helde vervaarlijk voorover. Het duizelingwekkende decolleté kwam als een bulldozer op me af. Toen zag ik het.

Tussen haar borsten zat… iets. Een rosbiefkleurig gevaarte. Het neigde bijna naar paars. Zoals dat gaat met zaken die je wil negeren, kon ik niet anders meer dan naar het ding staren. Terwijl ik probeerde mij op haar verhaal te richten, dwaalden mijn ogen ongewild steeds opnieuw omlaag. Het donkere, als een platgeslagen framboos gebobbelde ding tussen die samengeperste borsten bewoog mee met iedere beweging. Ze maakte een wijds gebaar, ik zag dat het ding op haar rechterborst verankerd leek te liggen.

Misschien was het ooit onschuldig begonnen? Een groepje wratjes, niets om je al te druk over te maken? Maar dat gaandeweg die groep een kolonie werd, een complete populatie van aan elkaar gegroeide wratten? Die samen een vingerdikke plaat vormden? Er liep een lichte rilling over mijn rug. Ze vroeg waar ik gewerkt had, hoe oud ik was, wat mijn wensen waren. Op de automatische piloot gaf ik antwoord. Zij schreef druk knikkend ieder woord op.

Misschien zat er wel een compleet mensje klem onder die borsten. Een kind, of nee, misschien wel een heel klein mannetje. Dat ze per ongeluk tegen hem op gebotst was laatst, en hij pardoes klem kwam te zitten in die oneindige massa boezem. Dat hij eerst nog wel kon spartelen, maar uiteindelijk zó vast zat, dat hij – hoe hard hij ook wurmde en wriemelde – alleen zijn tong nog tussen die twee borsten omhoog wist te steken. Dat hij daar al dágen zat nu, op die manier. Zijn tong zo ver mogelijk uitgestoken, gillend maar totaal gesmoord door al dat vlees.

Ach, dacht ik toen, dat is het natuurlijk! Ze was zo’n hamburger gaan eten. Zo’n enorm ding. Een kogelrond broodje, waartussen die lap vlees vet van alle mayo en de ketchup op een bedje slappe sla lag. Toen ze er een stevige hap uit wilde nemen, glibberde dat vlees – floep! – tussen haar borsten. Ze zocht nog minutenlang tevergeefs op haar stoel, op de tafel, zelfs op de vloer, maar kon het nergens meer vinden. Daar lag het nu, die hamburger. Tussen die borsten. Het was vastgeplakt aan haar vel. Verschrompeld en van buiten al uitgedroogd. Het stuk dat nog zichtbaar was, was er waarschijnlijk nog het best aan toe. De rest zat al dagen stevig beklemd, was nu waarschijnlijk al groen uitgeslagen, met witte harige draden tussen het opgedroogde vet en zou weldra chirurgisch verwijderd moeten worden.

Ze had alle gegevens nu, ze wenste me een fijn weekend, ze zei dat ik de informatiebladen mee mocht nemen, ze drukte me de hand, straalde me een glimlach die haar ‘Nou, tot volgende week!’ begeleidde. Ik wandelde in gedachten verzonken de deur uit. Op de grote gang aangekomen oriënteerde ik me snel. Waar was ik vandaan gekomen? Die witte hal door, via de draaideur, de trap af, nog een hal door met allemaal gesloten deuren. Vlak voor ik de straat bereikte ging mijn telefoon. Ik grabbelde hem uit mijn tas en nam op terwijl ik het gebouw verliet. Terwijl ik mijn naam zei, zag ik het beeld van Helga’s enorme hamburgerboezem in die blauwe diepte weer glashelder voor me.

“Dag schatje! Ik heb een idee, wat denk jij ervan? Zullen we vanavond lekker makkelijk bij Mac Donalds gaan eten?”

Ik hoorde nog net zijn bezorgde vraag of alles wel goed met me ging, maar toen hing ik al kokhalzend boven een vuilnisbak, mijn handen steunend tegen de muur. Nee. Dacht ik. God nee. Geen fastfood, niet vandaag alsjeblieft.

(Overgeheveld van mijn oude blog.)

Eenakter

Ze laat zich langzaam zakken, de stoel lijkt haast klam van de kille vochtigheid. Een in stilte gekozen plaats, liefst niet voor deze doeleinden ontworpen, waar de groep hun kleding afpelt. Huid op hout, altijd de voorzichtigheid. Splinters van de laatste ontmoeting dringen door in het hier en nu. Hoeveel lichamen laatst? De overdaad aan naaktheid vormt een besloten wereld, een deken van ledematen, schakeringen vervallen tot doorbloede vaten. Hoeveel telt ze er nu? Tellen is niet het woord, ervaren, aanvoelen. Gokken? Schatten. Soms stuitte je plotseling op iets, een blik, een gebaar. De man die je ogen leek te peilen alvorens daadwerkelijk te vullen. Soms mis, hij peilde je gewilligheid betreffende andere openingen. Soms raak, een poging tot intimiteit. Altijd misplaatst in de kluwen maar een oprecht gebaar van een beginner, nog niet aangetast door de routine van het mogen.

Eén is allemaal, alles is eender en allemaal alleen. Een samenkomst ingegeven door de hoop op meer dan de werkelijkheid. Niemand wil de buitenstaander zijn, maar ieder blijft in zijn veilige cocon van gedachten. Nooit uitwisselen. Er is wel geluid, de verwachte kreunen, op het juiste moment geplaatst door de verkeerde persoon. Wishfull fucking. Het hout warmt op tussen alle frictie. Haar benen worden haast ongeïnteresseerd omhoog gehouden, ogen de andere kant op gericht. Wij zijn hier niet, wij staan verderop. Een blik vooruit leert haar dat er wachtenden zijn, een blik opzij dat er toeschouwers zijn. De ringen van de boom altijd netjes op jaar gerangschikt; deze kring opgebouwd uit wil en lef: drangschikking. Dertig navels verworden tot één archetypisch litteken, één is allemaal, alles is eender. Alleen de ogen blijven. Meestal geloken, gericht op waar de actie plaatsvindt. Ze wordt opgetild en over de stoel gedrapeerd. Knie hier, arm daar en door.

Het wegdrijvende bewustzijn: ze gaat op in de geur van lichamelijkheid, in het voelen van de broeiende hitte van twee aparte ritmes in haar, in het zien van hetzelfde en meer verderop in de ruimte. Roes is wat men zegt als men niets en tegelijkertijd alles ervaart. Het is niet onprettig, deze manier van dierlijkheid. Ze laat zich wiegen door andermans driften. Geen oogcontact te maken in deze positie, als ze straks naar buiten loopt kan ze met geen mogelijkheid aanwijzen wiens residu er langs haar dijen sijpelt. Eén is allemaal, hier ben je samen en wijzen heeft geen functie. Een hand op haar rug, zacht aaiend. Een hand op haar billen, strelend. Een hand op haar buik, krassend. Haar borsten worden gekneed vanuit verschillende hoeken. Geen andere keuze dan in jezelf te keren. Een pulserende, kreunende meute vol zelfbevredigers, allemaal druk in de weer met bezig zijn om achteraf erbij te zijn geweest. Uiteindelijk is alles eender, en ze zijn allemaal alleen. Ze zakt op haar ellebogen en sluit haar ogen.

(Overgeheveld van mijn oude blog.)

Dubbel

Als ik het goed begrijp, is dit dus de plek waar het allemaal gebeurt?

Inderdaad ja, hier op deze zelfde stoel, aan deze zelfde tafel. Op de hoek van de tafel, recht onder die spiegel, staat mijn scherm. En hier ligt de drijvende kracht achter het geheel natuurlijk: mijn muis!

Laten we bij het begin beginnen: wanneer ontdekte u dat het mogelijk was?

Nou kijk, met vorige versies van mijn operating system was zoiets ook al mogelijk, dus ik ben op een dag gewoon gaan zoeken. En binnen afzienbare tijd had ik het gevonden, en kon ik aan de slag.

Ach zo ja, heel simpel eigenlijk. Toch ben ik erg nieuwsgierig naar het volgende: hoe hebben de aantallen in zo’n korte tijd zo enorm kunnen oplopen?

Nou zie, daar is in mijn geval weinig voor nodig. Ik heb sinds kort een nieuwe weekinvulling, ik doe vrijwilligerswerk in een cursuscentrum. Dat houdt in dat ik op vrijdagmiddagen de administratie doe, en af en toe door de week en in het weekend de cursisten verwelkom.

Verwelkomen?

Ja zie, je moet de zalen klaarmaken voor gebruik, verwarmingen, stoelen, tafels, soms matjes, stereo-installaties, whiteboards, noem maar op. Vervolgens loop je de lijsten door en kijk je welke cursisten nog geld moeten betalen of terugkrijgen, en begin je in de keuken van het cafetaria al aan de koffie en thee. Wanneer de eerste mensen binnenkomen, verwelkom je ze en laat je ze de lijst tekenen, en handelt eventuele geldzaken af. Dan wijs je ze de juiste zaal toe, noteert eventuele lunchbestellingen, herhaalt het parkeerbeleid tot in den treuren om boetes te voorkomen. Dat soort dingen.

Vergeef mij mijn vraag, maar hoe staat dat in relatie met de recentelijke topscores waar we het zojuist over hadden?

Het is eigenlijk heel simpel. Momenteel is het Paasvakantie. In de vakantietijd worden er natuurlijk veel cursussen gegeven. Het enige dat ik hoefde te doen, was impulsief ja zeggen op alle openstaande dagen waarop ze nog vrijwilligers zochten.

… ik geloof dat ik het verband nog steeds niet zie…

Wel grappig dat u dat zegt, ik zag het zelf in het begin namelijk ook totaal niet. Ik dacht dat een en ander los van elkaar gebeurde. Het was uiteindelijk mijn vriend die mij erop attendeerde dat het wel degelijk samenhing met elkaar. Kijk, een jaartje geleden zat ik diep vast in een depressie, door het feit dat ik verlamd was door angsten. In die tijd bracht ik complete dagen door met het spelen van spelletjes op de pc. Het maakte niet uit wat het was, als het maar repetitief en mindnumbing was.

Ik denk dat ik zie waar u naartoe wilt…

Precies: doordat alles zo moeilijk voelde toentertijd, kon ik amper impulsen van buitenaf erbij hebben. Alles brak me op, van een simpel gesprek tot beslissen wat ik wilde eten. Ik vluchtte dus in mijn computer. Maar goed, ondertussen zijn we weer een jaar verder en heb ik weer een redelijk normaal leven.

En toch zie ik topscores op zowel hartenjagen als patience hier op uw scherm…?

Ja, dat kan ik niet ontkennen. Sinds afgelopen week zit ik weer aan mijn scherm gekluisterd en klik ik me een muisarm. Ik speel het ene potje na het andere en merk niet eens op of ik win of verlies.

Mag ik daaruit concluderen dat het dus eigenlijk… heel slecht met u gaat?

Zie, dat is een goede vraag. Ik dacht dat alles prima ging, en ik alleen wat veel dagen werk had ingepland. Terwijl ik achter mijn pc het zoveelste spelletje patience speelde, drong er een moment lang tot me door dat ik dat spel eigenlijk helemaal niet leuk vind. Ik mompelde dan ook ‘ waarom speel ik dit spel eigenlijk?’ Min of meer retorisch bedoeld, ik klikte alweer op een nieuw spel toen mijn vriend reageerde met ‘omdat je weer hersenloze spelletjes aan het doen bent omdat je over je grenzen gaat’.

En dat was de zogenaamde eye-opener?

Zoiets ja. Ik dacht na over wat hij zei en moest hem gelijk geven. Ik voel me op de hielen gezeten door ‘moeten’ en ‘presteren’ en ben erg kribbig en in mezelf gekeerd wanneer ik thuis ben. Blijkbaar sta ik nog niet echt sterk in mijn schoenen en krijg ik al snel een overdosis realiteit. En dan vlucht ik dus weer keihard weg.

Dus als ik het goed begrijp, moet ik u eigenlijk helemaal niet feliciteren met uw topscores, maar juist eh… condoleren met het verlies van uw grip op uzelf?

Daar komt het wel op neer ja. Ik ben een sukkel. Een overenthousiaste sukkel. Die dus iedere vrije minuut aan de virtuele kaarten gekluisterd zit. Totdat ik weer een stapje terug kan doen en minder hooi op mijn vork neem. Na eind volgende week dus, om precies te zijn.

U verwacht dus niet dat uw topscorende eh… hobby aanhoudt?

Ik hoop het niet.

Mag ik u bedanken voor uw openheid tijdens dit interview?

Ja hoor. Neem uw tijd.

U heeft toch niets beters te doen bedoelt u?

Inderdaad. Het is momenteel kwart over twee in de nacht en ik lig nog klaarwakker in bed. Om maar niet te stressen over alle dagen die ik nog moet werken, verzin ik fictieve interviews die ik in een logje ga gieten de dag erna.

Bent u niet bang dat u de mooie zinnen en scherpzinnige opmerkingen vergeet tijdens uw slaap?

Ach, dat is niet zo’n ramp. Voorheen stond ik dan midden in de nacht op en schreef ik meteen op wat ik bedacht, maar dat komt je slaapritme niet ten goede, dus dat mag ik niet meer doen van mezelf. Als gevolg daarvan gaan inderdaad de prachtigste zinnen verloren, maar daar komen de lezers wel overheen hoor.

Ik denk dat ons interview nu wel afgerond is. Bedankt en wellicht tot ziens in betere tijden!

Dank u voor uw hulp, de tijd vliegt om terwijl ik hier zo het donker in lig te staren. Als u mij nu met rust wil laten, dan kan ik in gedachten een oneindige wenteltrap af gaan wandelen. Ja, wat ik allemaal niet doe om stressvolle gedachten te voorkomen, u wilt het helemaal niet weten. Tot ziens!

(Overgeheveld van mijn oude blog.)